černý humor vtipy

Pepíčku! Tak ti jsi mi včéra lhal ! Říkal jsi, že tvůj dědeček předevčírem zemřel. A já ho viděla ráno v okně. Ale, já jsem vám nelhal paní učitelko......taťka ho tam opřel, protože dnes nosí listonoška důchod. :)))) :-D

potkaji se dva kamoši a prvni povida tomu druhemu čau kam jdeš a druhy na to za manželkou do nemocnice ma neco z patami a ten 1:z patami? 2:jo volali mi z patologie :D:D

Je staroušek u rybnika vytahne rybu. Ryba: ja jsem zlata rybka, když mě pustis splnim ti tri prani a starušek na to: Nepovidej ja jsem Kouzelný dědeček!

Spaden papež přes palubu lodi hned vedle žraloka.Papež říka:'Panebože dej tomuto žralokovy aspoň trochu víry'.Najednou se žralok zastaví a říká:'Panebože dej požehnání tomuto jídlu které hodlám pozřít'.

U prohlídky u doktora: V koleňe máte vodu, v moči písek a ve žluči kameny. A ještě řekňete že mám v pytli cement a můžu začít stavět.

Jede Rodina na výlet a srazí se s náklaďákem. Bééé křičí syn a tatínek říká neřvi mamince to utrhlo hlavu a nebrečí.

Do autobusu nastoupí ožralý chlap, ale není místo kam by si sedl, tak stojí..Jízda mu nedělá dobře, tak se vyblije na sedící ženu...ona řekne: ,,Fůj, pane vy jste prase!" on odpoví: ,,Já??? podívejte se na sebe!"

Člověk, který neumí anglicky, jede s kámošem do Londýna. Rozbolí ho zub a tak jde k zubaři. Ukáže na bolavý zub a řekne: "Tu." Zubař vytrhne dva zuby. Sejdou se s kámošem. Pán: "Hele, ukázal jsem mu na zub, řekl tu a vytrhl mi dva!". Kámoš: "Dávej si bacha, když řekneš tu, tak to anglicky znamená 2." Pán jde k jinému zubaři, ukáže na zub a řekne: "TEN".

Vsadí se tři upíři kdo vypije nejvíc krve. První má jen zuby od krve a říká: Kluci vidíte támhle toho chlápka tak toho jsem celýho vysál. Druhý má celou pusu od krve a říká: Kluci vidíte támhle to sídliště tak to jsem celý vysál. Třetí přijde má celý obličej od krve a říká: Kluci vidíte ten sloup, tak já ho neviděl.

Na elektrickém drátu jsou 4 netopýři hlavou dolu. A ten druhý se otočí hlavou nahoru. A ten třetí se ptá čtvrtého: Nevíš co s ním je ? A ten čtvrtý řekne: Nevim asi omdlel.

Běží černoušek a křičí "Já nechci bratříčka!." Za ním běží stará černoška a chytne ho a zařve na něj "Budeš žrát co je parchante a nebudeš si vybírat!"

vite proc se Adolf Hitler zastrelil??? prisel mu ucet za plyn!!!

jde pepíček s babičkou a najednou vidí na zemi 1000kč a ptá se babičky:babičko můžu si tu tisícovku vzít?a babíčka říká:nene co je na zemi to se nezbírá.tak jdou dál a najednou babička zakopne a řekne:pepíčku pomozmi zvednout se,a pepíček řekne:ale babičko tys mi říkala že co je na zemi to se nezbírá

Vojak,si hraje s granatem najednou ten granat bouchne a vojakovi se roztrhne tvař od ucha k uchu.jde a vidi jineho vojaka a ten povida:vždyt tě to mohlo zabit a ty se tomu ještě směješ...??

Mala holcicka si hraje na pisku: "Mami tady suka pejsek." Maminka: "No tak si ho nevsimej." Holcicka: "Kdyz vono to boli."

Chlap přijde do hospody celý stlučený, krvavý a bez zubů. - ptají se ho co se ti stalo ? - zemřela mi žena - a to si z toho takovej stlučenej ? - a co myslíš víš jak se bránila.

Dnes jsem po dvaceti letech mela poprve radost, ze vidim sveho muze. A co se stalo???!!! Pozvali me na identifikaci.

Vrátí se postižené dítě z letního tábora a ukazuje otci diplom za první místo v taneční soutěži. Otec pohladí synka po vlasech a ptá se ho: Tak ty jsi tancoval? Nééé já jsem si šel jen pro čaj...

Kanibalové, otec a syn, jdou po pláži a vidí krásnou blondýnku. Syn se ptá: "Tati, sníme ji?" "Ale kdepak. Vezme si ji domů a sníme maminku."

Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!

černý humor vtipy