stránka: 1 2 3

kameňák online

:) jede slepej a beznohej na motore a porouchala se jim motorka tak zastavej a ten slepej rika kopni dotoho a ja se na to mrknu xDDD

De karkulka lesem a potká vlka a karkulka se ptá vlka. Vlku nevíš kolik je hodin? A vlk vytáhne chleba s máslem a karkulka mu říká děkuji ale nekouřím.

Jde 1 hovno potka 2 a to druhy se pta kam jdes odpoví do sveta a muzu jit s tebou jasne jdou dal potkaji sracku a sracka se pta kam jdete do sveta muzu jit s vama NE my bereme jen tvrdy chlapy

Příjde pan k lékaři, s vředem na přirození i lékař mu praví: "Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně." I příjde pan domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje. "Tos ješte nikdy neviděla mužské přirození?" "Viděla, ale ješte nikdy sem neviděla, jak se to plní!"

Chlap s ledním medvědem chodí po tržišti. Přistoupí k němu policajt a ptá se: ˝Pane, co tu chodíte s medvědem a ještě k tomu mezi lidmi?˝ ˝Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka.˝

kameňák online

Dcera: "Mami, jsem těhotná." Matka: "Dítě nešťastný, co to do tebe vjelo?" Dcera: "Nevím, ale bylo to asi dvacet centimetrů dlouhý."

Dva v lese na tom ležej a on jí povídá. "Ančo, dej si hlavu kousek doprava." Po chvíli svoje přání opakuje. Anča se naštve a povídá. "Soustřeď se radši na to, co děláš, a nech mou hlavu jak je." "No dobře, ale kdybys věděla, jaké velké hovno máš u levého ucha ."

Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí. O deset roků později. Znovu buchot na dveře. Majitel otevře a ve dveřích se objeví nasraný slimák: "Co to mělo znamenat"?!

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule.

kameňák online

Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

Prijde matka s dcerou k lekari a rika: "Pane doktore, nepodival byste se na moji dceru, proc ma tak vytrestene oci?" Doktor si ji prohledne a rekne: "Povolte ji gumicku ve vlasech."

Přijde dědek k babce a povídá: "babko, na záchodě je duch" "ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka "ale je!" "a co by tam asi dělal duch?!" "prostě tam je duch" nedá se děda "a jak si na to přišel?" "no, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!!!"

Sedi chlap a zere jitrnice, jelita, tlacenku... Za plotem stoji zebrak a slinta. Chlapek se na nej podiva a rika: Chces kousnout? Ano! Ano! Azore, trhej!

kameňák online

"Přečetla jsem si, že je každý živočich po milování smutný. Myslíš, že je to pravda?" Ptá se Maruška kamarádky. "Kromě prostitutky. Ta je šťastná, že má po šichtě."

Na pláži je rodina. Tatínek, maminka a synáček. Tatínek pojednou dostane chuť na maminku a tak se zabalí do deky a dají se do toho. Najednou se ptá synáček tatínka: Tatí co to děláš?? Nafukuju maminku aby se nám ve vodě neutopila. Aha,..... říka chlapec. To je dobře včera maminku nafukaoval pan plavčík a dokonce zkoušel jazykem jestli neuchází..

"Maruško, podívej se, tady píší, že normální pohlavní sex se rovná výstupu do pátého patra." "V tom případě my s manželem bydlíme už hezkých pár let v suterénu."

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: "Co říkal?" "Že chce vidět tvoje papíry." Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: "Paní, jela jste nepovolenou rychlostí." "Co říkal?" ptá se zase babka manžela. "Žes jela moc rychle." Policajt kouká do papírů a povídá: "Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!" "Co říkal?" "Že tě asi zná."

kameňák online

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" - "Ryby, hodně zeleniny..." - "To je v pořádku, pijete?" - "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." - "Taky v pořádku, jste kuřák?" - "Ne, pane doktore." - "A co ženy?" - "Tak třikrát do měsíce." - "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." - "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost!"

karkulka se ptá:Babičko proč máš tak velké oči.A babička odpoví:Drž hubu když s.ru

youvtipy.cz (c) 2008 - Vtipy, vtípky, fórky, srandičky
programy a hry ke stažení zdarma - porse.cz TOPlist