stránka: 1 2

programátoři

Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"

Modlidba Bila Gatese: Ve jménu otce, syna i ducha svetého. Enter

Klient : Nemužu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline : Kliknete dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient : A kde to má jako být? Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient : Tomu vubec nerozumím, proc mi vykládáte o pracovním míste? Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo? Klient : Ne, milý pane, já už jsem v duchode!

Víte jak zdraví návštěvu Bill Gates? "Zadejte uživatelské jméno a heslo prosím."

programátoři

Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádného, prohlásí tmu za standard.

Topinkovač Firma IBM: Nejraději by vyrobili jeden gigantický opékač, kam by si všichni lidé nosili svůj chléb k opékání během noční směny. IBM by se chlubila, že ovládá celosvětový trh, sestávající celkem z pěti nebo možná šesti takových opékačů. Firma Microsoft: Pokaždé, když si koupíte pecen chleba, musíte si k němu koupit také nový opékač Microsoft. Opékač si nemusíte povinně vzít s chlebem domů, ale v každém případě za něj musíte zaplatit. Opékač95 Microsoft váží 8000 kg (to ovšem znamená, že si musíte dát v kuchyni zesílit podlahu) a odebírá tolik energie, že by stačila pro menší město. Opékač95 zabírá 95%místa ve vaší kuchyni a tento opékač o sobě tvrdí, že je prvním opékačem na světě, který vám skutečně dovolí nastavit, jak moc dozlatova se má topinka upéci. Opékač95 má také ve zvyku potají vyzvídat u vašeho ostatního kuchyňského vybavení, kdo jsou jejich výrobci. Všichni lidé opékače Microsoft upřímně nenávidí, ale přesto je kupují, protože bohužel většina kvalitních druhů chleba se dá opékat jenom na opékačích Microsoft. Firma Apple: Opékač firmy Apple všechno, co umí opékač firmy Microsoft, ale uměl to již o pět let dříve. Firna Rand Corporation: Opékač vypadá jako hladká, černá, dokonale hladká bezešvá kostka. Každé ráno na kostce opékače najdete ležet jednu topinku. Servisní oddělení firmy Rand Corporation má utajované telefonní číslo. Výkresy opékače jsou přísně tajné z důvodů národní bezpečnosti.. Firma DEC: Není to náhodou ta samá firma, která dělala kvalitní opékače topinek v sedmdesátých letech? Firma Hewlett-Packard: Tato firma uvádí na trh opékač topinek s Reversní Notací, do kterého vložíte čerstvou topinku a vypadne vám čerstvý krajíc chleba. Firma SONY: Jejich Osobní Opékač Topinek (OOT) je jen o málo větší než samotný krajíc, kterýse do něho vkládá. Je vybaven šikovným zařízením, které vám umožňuje nosit opékač za pasem. Firma Cray: Jejich opékač stojí 16 millionů dolarů a všeobecně se uznává, že opékač Cray je daleko nejrychlejší jedno-krajícový opékač topinek na světě. Firma Thinking Machines: Na jejich opékači můžete opékat najednou 64 000 krajíčků chleba. Firma Radio Shack: Buď si od prodavačů firmy koupíte setavený opékač, ale potom musíte vzít na vědomí, že vůbec žádní firemní zaměstnanci o opékači jejich firmy naprosto nic nevědí a tudíž vám o něm nic neřeknou. Druhá možnost je koupit si všechny součástky a sestavit si opékač sami doma.

Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš ?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne!?!"

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

programátoři

Kdy manželka Billa Gatese zjistila, proč tento americký miliardář pojmenoval svou firmu Microsoft? Při svatební noci.

Pan Kalianko sedí večer v kanceláři u počítače a netrpělivě bubnuje prsty po stole. Uklizečka potřebuje vytřít a tak se jej ptá: "Nepotřebujete pomoct?" - "No, to je dost, že se konečně někdo uráčil, vždyť jsem tu klávesu F1 stiskl už před svačinou!"

Vite jakej mail ma madarska sova ? . . . hu@hu.hu

Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka "Co se ti stalo?" pta se ho. "Ja jsem se ztratiiiil." "No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?" "Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"

programátoři

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

Víte, proč se astronauti nebojí používat na svých misích produkty Microsoft? Na měsící přece padají šestkrát pomalejš.

Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost," řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo, ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano. Skot navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou, sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si. Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá: " Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej, v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá: " Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!" Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."

Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.

programátoři

V pocitacovem obchode. - Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk... Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. - Co to ma znamenat? - To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili.

V ZOO: - Mami, koukej, programatori! - Ale kdeze, synacku, to sou opice. - A ja si myslel, ze programatori: neumyti, strapati, mozole na zadku ...

Co to je Hardware?? To do čeho můžeš kopnout, když se ti posere software.

youvtipy.cz (c) 2008 - Vtipy, vtípky, fórky, srandičky
programy a hry ke stažení zdarma - porse.cz TOPlist