navigace: Vtipy > Vtipy o povoláních >
stránka: 1 2

Politické

Leti paroubek s topolankem letadlem a povidaji si. Paroubek rika: ja vyhodim 5 dvoustovek a bude stastnych 5 lidi. Topolanek na to: ja vyhodim 10 stovek a bude stastnych 10 lidi. Pilot je posloucha a rika: ja vyhodim vas 2 a budem stastny vsichni

Potkají se zajíc a had oba slepí a navzálem se ohmatávají.Had říká : máš dlouhé uši , si chlupatý a máš čumák jako zajíc takže si zajíc .Zajíc říká : si tvrdý , slizký a nemáš poáteř takže si Kalousek

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Vyhlášen mezinárodní konkurs na knížku o slonech. Německá zní: Stručný úvod do nauky o slonech Anglická: Slon a Britské imperium Americká: Slon a peníze Francouzská: Slon a láska Ruská: SSSR - vlast slonů Bulharská: Ruský slon nejlepším přítelem bulharského slona

Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu a kazda nese jedno z pismen, ktera tvori napis: VSE CO MAME, PRO MIR DAME! Ta co nese treti M rika te, co nese I: "A ne, aby ses nam zase ztratila jako minule!"

Politické

Kdy videl rusky pes naposledy kost? Kdyz mel otevrenou zlomeninu.

Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou: "Já se v devětatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi." "Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi." "Já jsem soudruh Popov."

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Politické

"Pane ministře nezaměstnanosti a antisociálních věcí, jak hodláte řešit nezaměstnanost lidí nad 50 let, které nikdo nechce?" - "V rámci celosvětové akce, namířené proti nášlapným minám, budeme vysílat tyto lidi do zaminovaných oblastí k vyhledávání min. Tím současně vyřešíme i další ožehavou otázku budoucnosti - nadměrný počet důchodců. Projekt nese pracovní název Dva jednou minou ..."

Jaky je rozdil mezi nasim politikem a telefonnim automatem? Do automatu vhodite minci a muzete mluvit. Do politika vrazite cast svych dani a muzete akorat drzet hubu.

Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky? To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka.

Soudruh Husak projizdi ceskou zemi a zastavi se u krasne vily. "To je vas dum?" pta se hrajiciho si chlapecka. "Ano." "A to nadherne auto je take vase?" "Take," pripousti hosik. "A vis ty," na to soudruh Husak, "ze ja jsem ten, kteremu vdecite za tento blahobyt?" A tu se pionyr rozbehne a vola do domu: "Maminko, maminko, je tady stryc Kurt z Mnichova!"

Politické

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo. Rozkrájejte za 50 haléřů cibule, přimíchejte za 10 haléřů octa a 1 litr horké vody. Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holou prdelí. Získate: Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem kdo má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem. Vladimír Špidla, premiér

Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." - "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." - "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"

Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník: "máte břitvy, soudruhu?" "Nejsou." Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povidá: "proč jste mu říkal že nemáte břitvy? vždyť támhleten regál je jich plnej." "jesli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem."

Politické

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: "Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás." Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe: "Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj." Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá: "Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?" "Ne, vše v pořádku." Za dva měsíce znova: "Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?" "Ne, vše v pořádku." odpoví Pánbůh. Za půl roku volá znova a ptá se: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?" A Bůh odpoví: "Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!

Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5 000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5 000 do New Yorku, blbce neberem, za 5 000 do New Yorku..."

Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Ja vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

stránka: 1 2

Politické

Autor:

Přidat vlastní obsah na web je opravdu snadné, stačí vyplnit pár kroků v tomto formuláři (odesláním souhlasíte s podmínkami užívání webu).
1) Vyberte kategorii





Roboti si můžou vyplnit i tohle:
youvtipy.cz (c) 2008 - Politické vtipy
programy a hry ke stažení zdarma - porse.cz TOPlist