navigace:
Vtipy >
Vtipy o povoláních >
Důchodci
Víte, jaký je rozdíl mezi Americkým a Českým důchodcem? Žádný, oba si za měsíční výplatu mohou jet do Prahy. :P
Pepíček jde s babičkou nakupovat,jdou z nákupu,a pepíček vidí kartu do svojí sbírky a ptá se babičko můžu si to vzít?? a babička řekla co je na zemi to se nezbírá, a jdou druhej den a zase dou zobchodu a pepa vydí deset korun a ptá se můžu si to vzít???a babička řekne co je na zemi to se nesbírá,a jdou dál a babička spadne a babička řekne pepíčku zvedni mě a pepíček řekne co je na zemi to se nesbírá
Co řekne pravé ňadro levému ňadru, když si 80-ti letá ženská rozepne podprsenku?
Tak holky padáme!
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."
Potka dedek kamarada a rika: "Clovece, ja te strasne dlouho nevidel." A on mu odpovida: "No tos me ani nemoh videt, protoze sem byl v tom, no. Jezis... no v tom.. no.. jak se tam valim v bahne a racham si tam to.. no.." "Myslis lazne?" "No jo! Lazne." "A v jakejch si byl?" "No, je to tady za tim, no, no tady zatim!" "Za cim, prosimte?" "No za tim!!! Tady... Jezis marja. Dyt ty ses vetsi vul nez ja prosimte!!!" chvilku mlcej a pak teda ten sklerotik povida: "Hele, takhle bysme se nikam nedostali. Jak se menuje ta kytka co ma ostny?" "Kytka co ma ostny? Myslis ruzi?" "no joo! Ruze.. RUZO!! JAK SE JMENOVALI TY LAZNE KDE JSME TAM TED BYLI?"
Důchodci
Babicka s dedou slavi vyroci svatby. Pri veceri se babicka nakloni pres stul k dedovi a povida: "Pepo, ja kdyz si vzpomenu jak jsme za mlada radili, tak me hreje u srdce." Deda ji na to odpovi "aby ne kdyz mas kozu v polivce".
Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."
Přijde děda k doktorovi a povídá: "pane doktore, proším váš, mohl byšte mi š ním něčo udělat. Ať si na štará kolena něčo užiju?!". Doktor si říká, mám dobrou náladu, pomůžu mu. Dá mu na pindíka dva drátky a jde dozadu. Pustí mu tam 12 voltů a ptá se: "tak co dědo, stojí?". Děda: "neštojí, pane doktore, neštojí". Doktor si říká - je starý, tak mu tam dá 24 voltů a znovu se ptá: "tak co dědo, stojí?" Děda: "neštojí, pane doktore, neštojí". To už je doktor nasraný a dá mu tam 230 voltů a znovu se ptá: "tak co dědo, stojí?" Děda: "neštojí, pane doktore, ale pšekrásně svítí".
"Nechcete si sednout, dedecku?" "Ne, dekuji chlapce, ja jedu jen jednu stanici." "Jen si sednete, dedecku, nejste totiz v autobuse, ale v parku."
Důchodci
Dědo, serete si na kšandy! Cože? Serete si na kšandy? Cóóó? Kšandy! Jó kšandy, na ty já seru!
Děda v hotelu volá z pokoje na recepci. "Poslal jsem vám postel." "My máme postelí dost, ale přesto děkujeme." "Plosím, plosím."
Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá:
"Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá: "Tlavelzo, pojď."
Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí říkat R?"
"Jdi do prdele, krávo stará, a ty tlavelzo pojď!"
Dedovi na vesnici chlapi namluvi, ze kdyz bude jist chleba, ze se mu postavi. Deda dojde do kramku: 3 bochniky chleba. Prodavacka: Ale dedo, vzdyt vam ztvrdne. Deda: Joo? Tak to mi jich dejte pet!
Důchodci
Devadesátiletá babka si stěžuje lékaři:
- Pane doktore, taky mě bolí, tam mě bolí, co mám dělat ?
- Večer si vezměte trochu hlíny a sypejte na sebe.
- A pomůže to ?
- Ne, ale zvykejte si !
Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.
Povida dedecek babicce: "Babicko, pojd se milovat." Babicka odpovi: "Ale dedecku, ja uz ji mam celou takovou vyschlou!" "Babicko, to nevadi, ja ho mam take vyschleho!" "No tak vidis dedecku, ze to nejde!" "Ale jde, babicko, tak ja ti ho tam nasypu!"
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě n.ser! Nebo si objednám denní tisk!
Důchodci
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"
Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se něj překvapeně podívá a ptá se:
"A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?"
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali.. tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval. Ten druhý děda povídá:
"Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?"
"Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad ale můžu, ne?"
- Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?
- No, soulož ale vánoce jsou častěji.